به گزارش خبرنگار ایمنا، ازدواج رسیدن دو نفر به همدیگر به صورت انحصاری نیست. چرا که دو خانواده با هم نزدیک‌تر می‌شوند و زوج جوان نماینده‌ای از خانواده‌هایشان در مقابل خانواده دیگر هستند. یکی از مباحثی که همیشه مورد بحث بوده نقش خانواده‌ها در تعارضات زناشویی است، از علل عمده تعارضات و نارضایتی در زندگی زوجی نقش منفی خانواده‌ها و مداخله آنهاست که اکثر مواقع به علت دلسوزی و نگرانی مطرح می‌شود و به ندرت به شکل مداخله مستقیم است، متأسفانه افراد تا قبل از ازدواج به دلیل زندگی با خانواده استقلال لازم را ندارند و پس از ازدواج به استقلال می‌رسند. مرزهای ارتباطی بین فرد و خانواده قبل از ازدواج مشخص نشده در صورتی که یکی از تکالیف تحولی فرد در سیر زندگی شخصی و در شروع زندگی زوجی استقلال از خانواده است. در این باره با روناک عشقی روان‌شناس و زوج درمانگر گفت وگویی داشتیم که در زیر می‌خوانید:
جوانان قبل از ازدواج باید چه آموزش‌هایی دریافت کنند؟
افرادی که قبل از ازدواج استقلال مالی و روانی از خانواده ندارند هنوز آماده ازدواج نیستند، پس برای پیشگیری از این امر جوانان باید آموزش‌های لازم را برای استقلال از خانواده و زندگی مستقل و استقلال مالی داشته باشند. شباهت فرهنگی در ازدواج اهمیت دارد هرچه قدر خانواده‌ها از لحاظ سبک تربیتی، فرهنگی و زندگی شباهت بیشتری داشته باشند احتمال بروز این قبیل مشکلات کاهش می‌یابد چون سوءتفاهم و سوءبرداشت‌ها به حداقل می‌رسد.
نقش مشاوره پیش از ازدواج چیست؟
مشاوره پیش از ازدواج بسیار لازم است چون آگاهی‌های لازم را به جوانان می‌دهد. قدم بعدی از زمان ازدواج آغاز می‌شود و باید مرزها را با خانواده خود مشخص کنند، قبل از ازدواج در مورد رفت وآمد توافق‌هایی انجام دهند و باید همه این توافقات متناسب باشد. رفت و آمدهای طولانی سبب می‌شود حریم‌ها در رابطه از بین برود. توصیه می‌شود زوج‌های جوان در سال‌های اول زندگی زوجی تعاملات دونفره بیشتری داشته باشند که این امر کمک می‌کند با تیپ شخصیتی و قواعد هم آشنا شوند. نکته‌ای که اهمیت دارد مشخص کردن مرزها با خانواده و معرفی خود به عنوان یک زوج است.
دوران عقد چه مشکلاتی به همراه دارد؟
از مشکلاتی که بین زوجین وجود دارد و اکثر مواقع باعث شروع شدن اختلافات با خانواده همسر می‌شود دوران عقد است، چون در این دوران هر کدام از زوجین در خانه پدری زندگی می‌کنند و تحت لوای خانواده هستند و از قواعد آنها پیروی می‌کنند. در این دوران مرزهای رابطه زوجی شکل نگرفته و خانواده آنها را به عنوان زوج قبول ندارند، بنابراین بهتر است دوره عقد کوتاه باشد چون عقدهای بالای یک سال سبب می‌شود اختلافات خانوادگی افزایش یابد و احتمال تعارض با خانواده همسر بیش‌تر شود. در دوران عقد باید روابط به اندازه و متعادل باشد هفته‌ای یکبار ورود به خانواده همسر کفایت می‌کند.
آیا در دوران عقد زوج‌های جوان باید با یکدیگر مشورت کنند؟
زوج‌های جوان از ابتدا خود را باید به عنوان زوج معرفی کنند و برای گرفتن تصمیم‌های بزرگ ابتدا با همسرشان مشورت کنند و سپس تصمیم‌های خود را به خانواده منتقل نمایند، زمانی که همسر متوجه شود بعد از خانواده با او مشورت شده احساس می‌کند اولویتی برای شما ندارد درست است که به خانواده خود علاقه دارید اما اولویت شما بالاخص در تصمیم گیری‌ها باید همسرتان باشد و این موضوع منافاتی با علاقه به خانواده ندارد.
مطرح کردن مشکلات با خانواده‌ها صحیح است؟
زوج‌های جوان می‌توانند از راه دیگری هم مرزهای ارتباطی خود را نشان دهند، هیچ وقت تعارضات را با خانواده در میان نگذارند و در مقابل خانواده به همسرشان توهین نکنند، یا او را مورد انتقاد، گلایه و سرزنش قرار ندهند تا خانواده به مرزها احترام بگذارند. قرار نیست که تمام مسائل یک زوج پنهانی باشد ولی تصمیم گیری‌ها باید شخصی باشد و بعداً آن را اطلاع‌رسانی کنند، در تعارضات خانواده ورود نکنند و از همسرشان جلوی خانواده بدگویی نکنند. در جمع در کنار هم قرار بگیرند تا دیگران مرزهای زوجی را درک کنند اگر فردی توهین به همسرشان کرد با او همراه نشوند و در کنار همسرشان باشند. این مباحث کمک می‌کند که زوجین مرز مشخصی داشته باشند، مرزی که رهایی بیش از اندازه ندارد که هرکسی ورود کند، این مرز نباید بسته و پنهانی باشد در کل مرز منعطف مرزی است که رابطه با خانواده گرم، صمیمی و اجتماعی باشد اما اجازه مداخله مستقیم به خانواده را نمی‌دهد.
لازم است دلخوری از خانواده همسر عنوان شود؟
ایجاد سوءتفاهم و سوءبرداشت در تمام روابط بشری وجود دارد که امر بسیار طبیعی است به خصوص با خانواده همسر که افرادی هستند که به تازگی آشنایی با آنها صورت گرفته و شناختی از آداب و رسوم، سنن، بایدها و نبایدهای آنان ندارند. بنابراین این امر را باید طبیعی بدانند مانند بقیه روابط انسانی چون گاهی زیربنای این دلخوری‌ها برخی باورها و انتظارات غیرمنطقی و ناسازگارانه است. پس قبل از این دلخوری‌ها باید سود و زیانش سنجیده شود و چنانچه اهمیت چندانی ندارد که اثر طولانی مدت بر زندگی داشته باشد، بهتر است از آنها گذر کرد.
نوع بیان برای بازگو کردن دلخوری‌ها باید چگونه باشد؟
در حین بیان ناراحتی لحن افراد بسیار مهم است و باید ملایم و تن صدا کنترل شده باشد و از کلماتی که بار منفی دارند و توهین آمیز هستند، استفاده نشود و به صورت قاطعانه با رعایت ادب و احترام جملات عنوان شود. درنهایت فرد رفتار خانواده‌اش را طبیعی می‌داند چون در آن بافت رشد کرده و موضوعی که همسر را دلخور کرده در آن خانواده طبیعی به نظر می‌رسد. همسرانی که مدام از خانواده همسرشان گله می‌کنند این امر باعث می‌شود که فرد مقابل احساس کند ریشه‌هایش مورد اصابت قرار گرفته است و واکنش منفی داشته باشد، بنابراین یک کوپن در ماه برای این مسائل باید در نظر گرفته شود، در زمان و مکان مناسبی مسائل بیان شود تا نتیجه مطلوب حاصل شود.
زوجین باید چه توقعاتی از خانواده همسر داشته باشند؟
لازم است زوجین در مورد خانواده همسر توقعات منطقی داشته باشند، میزان عشق و علاقه مهم نیست و میزان احترام حائز اهمیت است، نباید انتظار نقش والدی و فرزندی داشت، چون سبب می‌شود تجربه خوبی از این روابط نداشته باشند. زندگی مشترک را با یک فاصله مکانی منطقی با خانواده همسر آغاز کنند و شروع زندگی در کنار خانواده همسر اجازه پختگی روانی را نمی‌دهد و مرزها از بین می‌رود.
نظر شما