رعنا سوادکوهی در گفت‌وگو با خبرنگار ایمنا در خصوص اصول همسرداری گفت: با توجه به دو بال عشق وعقل که انسان‌ها دارند اولین تعاریف از عشق می‌گوید وقتی افراد زیر یک سقف می‌روند باید به جای من بودن به ما شدن فکر کنند.
وی اولین مرحله ازدواج را مرحله رویایی دانست و افزود: در این مرحله همسرداری باید همه مسائل از دید همسر دیده شود و زوجین توجه کافی به نظرات هم داشته باشند.
این روانشناس با تاکید بر اینکه اگر همه دغدغه‌های یک زوج این باشد نمره همسرداری آنها بیست خواهد بود، تصریح کرد: در گذشته اکثر مراجعه کنندگان به مشاوران خانم‌ها بودند و بزرگترین گلایه خانم‌ها عدم واقف بودن مردان به مسائل روانشناسی بود.
سوادکوهی با اشاره به برابر شدن مراجعین مشاوره از خانم‌ها و آقایان در سال‌های اخیر گفت: در دهه ۹۰ خانواده‌ها به صورت خانوادگی و هر دو زوج برای گرفتن مشاوره مراجعه می‌کنند که این خود رشد و توجه مردم را به مباحث روانشناسی و لزوم کمک گرفتن از مشاور در زندگی را می‌رساند.
وی در خصوص دغدغه اصلی زنان در رابطه همسری خود اظهار کرد: دغدغه خانم‌های متولدین سال‌های ۵۰ به بعد معمولا دیده نشدن و دوست داشته نشدن است و اینکه چرا همسران‌شان به آنها را کمتر توجه می‌کنند.
این خانواده‌درمانگر در خصوص دغدغه مردان تصریح کرد: مشکلات آقایان این دسته از زنان هم این است که توسط زن‌ها دیده نمی‌شوند یعنی شکایت هردو جنس دیده نشدن و عدم توجه به آنها در زندگی است.
این مشاور با بیان اینکه دهه ۶۰ و ۷۰ ناجی جامعه در عشق شده‌اند! افزود: این دسته افراد خجالت‌ها و دوردربایستی‌ها را کنار گذاشته‌اند و و وقتی زیر یک سقف می‌روند خیلی خوب با همدیگر عشق ردوبدل می‌کنند اما بیشتر مشکلات این قشر دعوا بر سر من‌ها و منیت‌ها است.
سوادکوهی در تشریح رفتار مردان جوان گفت: اگر بخواهیم تفکیک کنیم مردان دهه ۶۰ به بعد توجه بیشتری به خانم‌ها دارند اما متاسفانه خانم‌ها انتظارات بیشتری از مردان دارند.
وی انتظار خانم‌های دهه شصتی را رسیدن به درک و تفاهم در رابطه خود و همسرشان دانست و اظهار کرد: اگر این دسته از زوجین می‌توانستند دو بال عقل و عشق را کنار هم بگذارند و به مسئله ما شدن برسند بسیاری از مشکلات شان حل می‌شد.
دعوای زوج‌های جوان بر سر محبت است
این زوج درمانگر در تشریح موارد ژنوگرام خانواده گفت: این ژنوگرام آقایان را نماد مربع و خانم‌ها را نماد دایره معرفی می‌کند و مرحله اول زندگی مشترک ازدواج برای دادن عشق و محبت زیر سایه عقل است نه فقط عشق و محبتی که نوعی نقش بازی کردن باشد بلکه با رسیدن به یک بلوغ ذهنی انجام شود.
سوادکوهی با تاکید بر لزوم احترام به مردان از طرف زنان اظهار کرد: زنان نیاز دارند که دوست داشته شدن را از مرد بگیرند و اگر زن مردش را محترم بشمارد دقیقا این محبت را از او خواهد گرفت ولی زوج‌های دهه شصتی به بعد دعوای‌شان بر سر این است که چرا به ما محبت نمی‌دهید.
وی در تشریح مرحله رویایی زندگی گفت: در این مرحله زن مرد را به دایره خود وارد می‌کند و دایره را می‌بندد و مرد هم زن را به مربع خود وارد می‌کند و مربع را می‌بندد و این یعنی دنیا را از دریچه چشم همدیگر می‌بینند و اگر این مرحله رویایی تا پایان زندگی ادامه داشته باشد مرد می‌تواند بدون خجالت کشیدن دوستت دارم را تکرار کند.
این روانشناس با بیان اینکه این نوع دوست داشتن مربوط به روابط شخصی نمی‌شود، افزود: این دوستت دارم جزء ۸ مرحله صمیمیت در روابط همسران است که ۳ تای آن مربوط به دوست داشتن است.
سوادکوهی اولین مرحله صمیمیت را صمیمیت عاطفی دانست و تصریح کرد: باید با ۵ زبان عشق بیان شود که تنها یکی از آنها کلامی است و مابقی وقت گذاشتن، خدمت کردن و در عمل نشان دادن محبت است که باید زنان هم احترام به مرد را در این مراحل درنظر داشته باشند.
وی با ابراز تاسف از اینکه برخی زنان به خصوص متولدین دهه ۵۰ به قبل فرد اول زندگی‌شان مردشان نیست، اظهار کرد: گاهی این زنان افراد دیگر خانواده اعم از فرزند، نوه یا پدرومادرشان فرد اول زندگی‌شان است که این یک امر غلط است.
فلسفه ازدواج عشق‌ورزی است
این زوج‌درمانگر با تاکید بر اینکه عشق‌ورزی از طرف مردان یک باور درست است، تصریح کرد: خانم‌ها دوست دارند دیده شوند و البته مردان هم این نیاز را عمیقا دارند و جالب است بدانید مردها از زن‌ها عاطفی‌ترند و نیاز بیشتری به عاطفه دارند منتهی باورهای غلط گذشته که می‌گفتند مرد نباید ابراز محبت یا تقاضای محبت کند باعث تصور بی‌نیازی مردان از محبت شده است.
وی فلسفه ازدواج را عشق‌ورزی دانست و گفت: منتهی تا حدی زن‌ها بیشتر دوست دارند دیده شوند هرچند مردان دهه ۶۰ به بعد هم به همین میزان دوست دارند دیده شوند و این دیده شدن تنها نیاز به جوانان یا جنس زن نیست بلکه به هردو جنس خواهان این امر هستند.
این روانشناس در خصوص تفاوت رفتاری زنان و مردان گفت: زن‌ها بیشتر دوست دارند بشنوند و مردها بیشتر دوست دارند ببینند و گفتگو از مهمترین ابزارهایی است که باعث شناخت بیشتر زوجین خواهد شد.
سوادکوهی با تاکید بر اینکه در رابطه دونفره نگفتن‌ها ضرررسان است، افزود: در حال حاضر چه افراد درون‌گرا چه برون‌گرا با دو بال عقل و عشق باید بتوانند با همسران خود یک دیالوگ و گفتگوی دوطرف داشته باشند و مطرح کردن تقاضاها باید دوطرفه باشد.
زوجین باید خواسته‌های خود از یکدیگر را مطرح کنند
وی با مهم خواندن مطرح کردن درخواست‌ها و انتظارات از همدیگر گفت: مشغله مردان چون بیشتر است باید این خواسته‌ها بدون غرور از طرف همسران تکرار شود و به روش‌های مختلف درخواست‌های خود را مطرح کنند.
این روانشناس با اشاره به وجود ۸ صمیمیت در بین زوجین اظهار کرد: اولین صمیمیت، صمیمیت فکری است یعنی اتفاقا ازدواج صمیمیت فکری با خود دارد که یک زن و شوهر باید بتوانند صمیمیت فکری خود را به خوبی ردوبدل کنند.
سوادکوهی صمیمیت دوم را معنوی دانست و گفت: سومین نوع صمیمت زیبایی‌شناختی است و ۵ صمیمیت دیگر از این ۳ صمیمیت تولید می‌شود.
وی با تاکید بر اینکه در حل مسئله باید به صمیمیت فکری و مرحله رویایی ازدواج برگردیم، افزود: به جای حل مشکل و تحلیل طرف مقابل باید مسئله را توصیف کنید و حل مسئله به نوعی توصیف مسئله برای خود و از نو نوشتن مشکل بدون احساسات برای همسر است و بعد از آن باید فرصت حل وفصل موضوع را به طرف مقابل بدهیم.
نظر شما