راهکارهای رفع تعارض در زندگی مشترک

روناک عشقی در گفت‌وگو با خبرنگار ایمنا با اشاره به اینکه تعارض در زندگی مشترک جزء جدایی‌ناپذیر روابط زوجین است، اظهار کرد: اشخاص دارای ادراک های متفاوتی هستند که این اتفاق ناشی از تربیت، شخصیت، باورها و فیلترهای شناختی متفاوت آنها است که احتمال دارد به شکل ناخودآگاه با همدیگر در مورد یک مساله ای دچار اختلاف‌نظر شوند.

وی با بیان اینکه اصلا دو نفر نمی توانند یک مساله را به یک شکل ادراک و تفسیر کنند، افزود: طبیعی است که انسان‌ها هر چقدر هم به همدیگر نزدیک تر و صمیمی تر شوند به دلیل اطلاع داشتن از افکار همدیگر تصمیم گیری های آنها با هم مرتبط است و احتمال تعارض شان وجود دارد.

دکترای مشاوره خانواده معتقد است که صمیمیت منجر به تعارض می شود و از افرادی که دور هستیم یا خیلی با آنها منافع مشترک نداریم دلیلی هم ندارد که با آنها جنگ و دعوا داشته باشیم. برای همین است که تعارض در روابط صمیمی مثل زندگی زوجین اتفاق می افتد و اگر زوجین نتوانند تعارض را بعنوان یک جزء عادی زندگی بپذیرند و برخورد کارآمد با آن را یاد نگیرند در نتیجه شاهد دو اتفاق جنگ و دعوا و یا صحبت نکردن با همدیگر می شوند و از ترس بروز مشکلات از تعارض اجتناب می کنند و همین قضیه باعث دوری آنها از همدیگر و بروز طلاق عاطفی می شود.

وی با اشاره به راهکارهای رفع تعارض در زندگی زناشویی، اظهار کرد: بایستی زوجین نوع رویارویی با تعارض را بیاموزند و آگاه باشند زمانی که با همدیگر نمی جنگند اوضاع خراب است و نشان ناامیدی آنها از زندگی شان است. در حقیقت جنگیدن در زندگی مشترک نشانه خوبی است به شرطی که زن و شوهر در مقابل همدیگر مشاجره نکنند و در کنار همدیگر برای مقابله با ناملایات زندگی جنگ کنند.

عشقی تاب آوری در زندگی را مهم دانست و گفت: زمانی که در یک رابطه زوجی سر مسائل کوچک بحث صورت می گیرد این اتفاق نشان دهنده این است که مشکل در سطح نیست در واقع این تعارض آشکار زوج است. اما تعارض پنهان آنها باعث می شود که در زندگی سر مسائل کوچک یک دعوای بزرگ و دنباله دار اتفاق بیفتد.

وی با بیان اینکه موضوع های تعارض در دوسته آشکار و پنهان است، افزود: بسیاری از اوقات مشکل عمده این است که در هر موضوع کوچکی دعوای زوجین اتفاق می افتد و این امر نشان دهنده موضوع عمیق تری بنام تعارضات پنهان مثل جنگ قدرت، پذیرش از سوی همسر، توجه و مراقبت، قدرشناسی  است و می تواند از سوی دو جنس مرد و زن نشان داده شود.

دکترای مشاوره خانواده با تاکید بر اینکه گاهی اوقات این تعارضات پنهانی بسیار دنباله دار می شوند، گفت: هنگامی که مساله به تحقیر و توهین می رسد و جملات آسیب‌زایی گفته می شود و زوجین شخصیت همدیگر را تخریب می کنند. بروز این اتفاق ها نشان دهنده مشکلات پنهان زن و شوهر است.

وی ادامه داد: آخرین مورد رقابت و امتیاز گیری است، وقتی زوجی بخواهند به همدیگر ثابت کنند کدام بهتر است و این مساله نشان می دهد که زوجین مشکلات پنهانی دارند و باید آنها را پیدا کنند و بعد از  آن می توانند از گام های حل تعارض استفاده کنند.

شیوه حل تعارض مهم است

عشقی با تاکید بر اینکه در زندگی تعارض و وجود مساله اتفاقی طبیعی است و شیوه حل این مسائل مهم است، افزود: تعارض و  وجود مساله در زندگی کاملا طبیعی است و شیوه حل این مسائل مهم است. بسیاری از زوجها شاد هستند اما میزان تعارض آنها بالا است و از طرفی زوج هایی نادشاد هستند اما دعوایی هم ندارند. هنگامی که تعارض کلامی سازنده باشد بسیار ضروری به نظر می رسد و باعث می شود که زوج نیازها و انتظارات نگفته و خواسته هایشان را باز گو کنند و در یک فضای آرام با گفت و گو مسائل را حل کنند.

وی یادآور شد: در واقع وقتی که تعارض ایجاد می شود اشخاص به شیوه های مختلفی با این تعارض ها برخورد می کنند، زمانی که افراد به میزان تعارض ها آگاه نباشد آن را غیر عادی دانسته، بزرگنمایی و اغراق می کنند. بهتر است که بدانیم بسیاری از زوجین در طول هفته یک مشاجره را دارند که به زودی هم حل می شود.

دکترای مشاوره خانواده بر این باور است که تعارض همیشه وجود دارد و فقط موضوع آن تغییر پیدا می کند. تعارض هیچ وقت به صفر نمی رسد مانند انرژی است که تبدیل می شود و حل تعارضات موجب پیروزی در زندگی و صمیمیت بیشتر زن و شوهر می شود.

زوجین در موقع تعارض احساسات منفی مثل خشم، ترس، انزجار و ترس از طرد شدگی را تجربه می کنند و همین اتفاق موجب می شود که نخواهند تعارضات را حل کنند.

 وی اضافه کرد: بسیاری از اوقات زوجین اصول گفت و گو را نمی دانند و ترجیح می دهند که صحبت نکنند و یا اینکه تعارض ها  به خشونت کلامی و فیزیکی منجر می شود که آسیب آن از اجتناب هم بیشتر است. تعارض آشکار آسان حل می شود و کافی است که زوجین در مرحله اولیه تعارض را طبیعی بدانند و آن را بزرگ نکنند.

عشقی با بیان اینکه اصلا حل تعارض می تواند رویکرد سازنده یا مخرب داشته باشد، افزود: اکثر زوج ها از بحث و گفت و گوی آرام استفاده می کنند. تعدادی هم اجتناب و برخی هم از داد و بیداد استفاده می کنند. دیدگاه این است که برای حل تعارض باید گفت و گو باشد و ریشه آن آرامش است.

وی تاکید کرد: بایستی تعارض برون سازی شود و خانواده به دنبال حل مساله به صورت تیمی باشند. برنده یا بازنده شدن مهم نیست و آن را تبدیل به یک رقابت نکنند و الگوی زوجین موفق الگوی برنده برنده است و بایستی با همدیگر احساس خوشبختی کنند.

دکترای مشاوره خانواده با اشاره به اینکه باید زن و شوهر نقش های خودشان را بپذیرند و همدیگر را سرزنش نکنند، افزود: زوجین مشکلات را دو طرفه ببینند سعی کنند روی نقاط مثبت همدیگر تمرکز کنند و موقع تعارض فقط احساسات منفی را بازگو نکنند و به احساسات مثبت همدیگر هم توجه کنند. قدردانی کردن و نداشتن تمرکز زیاد روی تفاوت ها نیز حائز اهمیت است. مطابق تحقیقات زوج هایی که رویکرد مخرب دارند فقط موقع تعارض تفاوت ها و بدی ها را می بینند.

وی داشتن اعتماد زوحین به یکدیگر را مهم دانست و خاطرنشان کرد: در این صورت آنها می توانند وارد گام های حل تعارض شوند و با سوء ظن به قصد و نیت همدیگر نگاه نمی کنند و مهم تر از همه تمرکزشان بر مشکل است نه بر همسر و به یکدیگر برچسب نمی زنند و با شفاف سازی، اعتماد و رعایت آداب گفت و گو  و شخصیت طرف مقابل مسائل را حل می کنند.